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《永利街的救赎》自序

    我是一个十一二岁就能写几十万字武侠的女孩儿,当然没有读者,躲着藏着写完后,那一叠厚厚的密密麻麻的稿纸就羞愧地消失了。我那可怕的想象力一定来源于我的故乡,我出生在一个蔚蓝的矿山,它不是产煤,它产绿松石,它坐落在群山之上,神秘悠远而又原始荒蛮。我爱它,我在它的怀抱里像一个山间精灵一样长大,清晨起床光脚跑到房后就能吃到野果,夜晚跟姊妹一起搭木梯上房,睡在房顶露台上,睡在星星的下面。即使上小学了,也是那么蹩脚和自由,老师都是野路子,讲着课突然发现她最喜欢的小女孩的手,被山顶的极寒冻破了,她于是跑下讲台为她搓了半天,那个小女孩就是我,她布置的用词学造句,我一造就是两页作业本,她没有批评我饶舌,而是惊喜地四处宣扬——小女孩子将来是要当作家的!看看她多会写句子!
    我却很快就告别了她,因为要读书考学我被移植到城镇,那一片神奇的土地,从此刻在我的心里。
我被城镇毁了,过着苦日子,一心要出人头地发奋学习,我变成一个毫不自信的乖乖女,但我也爱城镇,因为我的母亲。在艰难的日子里,母亲全身心照料大家,开荒种菜,养鸡让它们生蛋,甚至为了大家的营养饲养过猪和羊,我的生命被母亲照亮,我是那样爱她,每天都痛苦着她将来会死去。雪上加霜的是,初中我又离开她到几十里外住校读书,没有母亲的生活天昏地暗,我开始上课看小说,画画,小说被老师收了就自己写,我写武侠,但也写过一个叛逆的少女从怨恨到和母亲重归于好的故事,当然,没有读者。最终我在父母和老师的感召下浪子回头,一步步过上了鸡零狗碎的生活,中间有二十年不再写字。
    我的孩子一直患着病,他像一个仙童一样沉默忧郁,有太多的病是无法医治的,我一直在医疗系统工作但我沉寂无声,直到我的孩子长到一定岁数忽然病好了,我在万般欣喜中又拿起了笔,可我没写我熟悉的医院,我还没找到光亮,也许有一天就找到了,我把这一块沉重的悲喜交加的土地也留在我的心里。
    我倒是无意中发现,我在不知不觉间写了许多篇关于女人和男人,爱与性,争夺与妒忌,分离与幽怨,我写的并不好,我的思考并不深刻,但我开始渴望把它们结集到一本书里,让它们在一起。
    我一篇一篇地读着,体味着一个纯女性视角的编辑的话语,我是这么饶舌,总想描述爱恋的感觉;我是这么固执,总想找个究竟,男人为什么要这样地伤害女人;我是这么天真,一定要鼓励女人去找到出路。小忆找到了,望见福利院的灯光时她找到了普世的爱。许莲找到了,她越过了那双迷人的眼睛,得到了爱的真谛和即将做母亲的宁和。小姨找到了,来自她自己心灵的恒久,至死不渝的爱情……
    雅歌找到了,其实这是我所认同的真正的归宿,也许写得很含糊,一道光亮,天空的异象,就这么简单地昭告——天使散落在人间!他们会爱和抚慰无助的人,人是血肉之躯,是脆弱的,孤独的,大家需要信仰,因为在孤独之上,情爱的深处,一定有更永恒的真谛!好的爱情,好的生命质量,无不来自有信仰的灵魂。
    也有没找到的,《西部惊情》里女主人公病中醒来爱情只是一个美丽的草原之梦。《礼崩乐坏》里张真在消沉和精神的歧路中,搂着本还“守礼”的为多人景仰的“先生”,坠入更迷乱的深渊,我坚持给小说一个饶舌的名字《礼崩乐坏》。
     当然我也开始走出关于男人和女人的话题,我在《别无所求》中呼唤亲情,在《罗丹萨的夜晚》追求医学的人性化,我在《辽阔之地》中,渴望更深层地触及人性,叙写人力所无法抗拒的命运,悲哀与欢乐。更加理所当然,是时候我该拨开蒙在我心上的尘垢,朝圣我的故乡,和直面我的灵魂为之痛苦的医患沙漠了,梅洁老师曾在我工作的医院,一家很棒的医院,所从属的医学院做过报告,她泪眼汪汪,呼唤医学的人文品格,医疗的品格与大家公民的品格是互动的,医学不仅是科学,更是宗教般神圣的,身在医学殿堂的白衣使者不可亵渎它,求医治者也不可亵渎它,大家终须回归,追寻它朝圣它!
    我常常痛苦,疲惫,我想终有一天我会像流浪的孩子归家一样来到教堂,匍匐在耶稣的脚下,而现在我一直在抗拒,我要把我的愤慨,我的浓情留下,献给我心中的文字梦。向我传圣经福音的姊妹说,人不可贪恋华服美食和美色,放纵情欲,而我却还是喜欢着那个一边转经一边怀念着情人的活佛,还在迷恋人间的痴男怨女的故事,和黄天厚土。这是我不死的文字情缘,此生迷上了她,非要爱够,伤透,到自知自觉,才能放手。
    唯一欣慰的是,我知道,在“我”的尽头,一直有神在等着,神不抛弃每一个儿女,他纵容我这样袒露我自己,将来他只用一皿清水就把我冲洗干净,让我低下我卑微的头,融化于宇宙万物,心安。

2016-08-08 10:22:22

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